Чувствую себя последней сволочью... Это ощущение плавает на краю сознания, ибо в голове полный вакуум, такой, что даже уши закладывает и впечатление, что голова живет отдельно от тела... Сжимает виски... Каждое двежение отзывается головокружением...
Но все-таки я омерзительное существо...
Сегодня хотелось плакать в метро. Ехали она, он и я. Нет, к нему у меня нет чувств. Я по-хорошему завидую ей, но именно по-хорошему, точнее эту зависть принято называть"Я за нее рада", это правда так, но это ведь все равно зависть, как ее ни назови... я плюю на стиль письма, потому что в моей голове вакуум... Мне хоетлось плакать, потому что я слушала очень грустную песню... Они не имели к моему желанию никакого отношения... Столяли обнявшись... Я даже не была лишней, я просто сама не приставала, потому что прекрасно понимала их обоих. Я вообще всегда все понимаю... Это странно... И я вдруг поняла, что плакать мне нельзя... Потому что это отвлечет их друг от друга, а у них и так всегда так мало времени, чтб видеться, чтоб быть рядом, и я просто не имела права его сокращать, привлекая внимание к себе... Так и стояла пустым взглядом глядя под ноги и раз за разом слушая одну и ту же песню...
Нет, я ничего не хочу сказать плохого о них. Просто сложилось странное правило... Когда мне хорошо, я скрваю это, потому что кому-то рядом плохо и я не хочу ему сделать хуже. Когда мне плохо, я не хочу делать еще хуже тем, кому уже плохо, или мешать своим негативом тем, кому хорошо... А вот с моим состоянием почти никто никогда не считатется...
Это эгоистичные слова... За них я чувствую себя последней сволочью... Потому что позволяю себе хотя бы так думать... Я ведь люблю этих людей, значит им должно быть хорошо, а мой номер двадцать пятый... И я должна просто молча делать все, чтоб им, вам всем, было хорошо... Хотя бы не расстраивать собой... А вместо этого я ною от жалости к самой себе... а может просто от того, что меня никто не жалеет... не знаю... Это эгоистично с моей стороны... Я ненавижу себя за эти мысли...
Но иногда...это все...убивает меня... иногда просто устаешь... забывать о себе... Устаешь.... но даже тогда... я не имею права... портить собой что-то другим... не имею... а все, что творится внутри меня... я переживу сама... я смогу... я сильная... и скаждым днем, к сожалению, я становлюсь все сильнее..

А еще поздравьте, список тех, кто меня не понимает, пополнился еще одним человеком... Забавно... А вас все больше... Фраза "Никто меня не понимает" уже не кажется такой дурацкой, потому что я десять раз могу объяснять человеку что-то, что думаю, разбирать на пальцах или облекать в сложные словесные конструкции, спокойно или импульсивно... все равно... не-пой-мут... даже вот то что я сейчас написала - оба абзаца, не поймут... Хз почему. Я что, странная? Невнятная? Хз... Я не могу понять, почему меня не понимают?!