У меня не решается математика, пока я не напишу. А может и потом не будет решаться, черт знает. Всё необычайно хорошо на самом деле, но мне необычайно плохо. Сегодня мне не звонит не только тот, который нужен, но даже и те, кого не очень-то хочется слышать. А ещё я слушаю печальную фортепианную музыку и ничего не делаю. А от бездействия у меня всегда всепоглощающая депрессия. Но написать я хотела не об этом.
Дело в том, что меня беспокоят какие-то вопросы, которые не должны вызывать у меня замешательства. Что такое хорошо, а что такое плохо? И где грань между этим? По-моему, моральные принципы уже должны были более менее устояться к восемнадцати годам. Я пишу сейчас не для того чтобы показать какая я хорошая или какая я плохая. Просто хочется написать.
Такое дело. Я наверное потом опять буду смеяться (когда же я начну писать так, чтоб потом не было смешно?) Вообщем, мне очень захотелось матовый лак. Всё узнала, оказалось, варианта два — дешевый и дорогой, эффект один. Обошла все магазины, действительно все, — дешевого нигде нет. А я прямо-таки зациклилась ведь, не жить не быть. И у меня закралась мысль заполучить его каким-то другим способом. О да, конечно, это была кража. Слово кража звучит как вооруженное ограбление. Так вот. Я действительно не могу ничего красть самостоятельно. Просто не могу и всё. Зато подруга у меня может. У ней есть один принцип: можно брать себе всё, что не стоит тех денег, которые за это просят. Это был как раз тот случай и, само собой, она согласилась. До этого я долго думала. Решила, что мне хватит тестера. Он же not for sale. Он вообще ничего не стоит. За него не накажут бедных консультантов, не вычтут ничего из зарплаты честных продавцов. К тому же, мы специально пошли в крупный сетевой магазин, причем сеть эта не только в Перми, но и по всей России. Выходит, что от того, что у меня будут матовые ногти, никто не понесет убыток. Всё сделали без особого труда, я оплатила её услуги кексиком, разошлись, почти довольные.
Я всё не могу понять, это нормально или нет? Действительно, никому не хуже: вроде бы, я всё учла. Хуже в этой ситуации только мне. У меня была эта тысяча рублей, но мне было жалко, он того не стоил. Не могу сказать, что мне стыдно. Но мне всё-таки не по себе. В тот день у меня было сильное желание сделать что-то хорошее и доброе, хотя бы просто подать мелочи бедным. Но по дороге домой попрошаек мне не попалось.
Наверное, я тварь дрожащая. Надо ли думать о самой сути принятых правил, или лучше подчиняться беспрекословно? Нужно ли ограничивать себя общественными табу, или же стоит попробовать в жизни всё? Где в этом вопросе моя грань?
Я стала чаще задаваться вопросом, что подумают люди. По правде говоря, и сейчас я задаюсь им не очень то часто, скорее тут речь идет о том, что подумаю про себя позже я сама. Уже не нормально идти по улице и орать что-то во все горло. А нормально выкладывать фотографии в нижнем белье, если они не пошлые и красивые? Никто не станет возмущаться. Нормально искать повод получать социальную стипендию, если и без неё всё ок? Я этим не ограблю нуждающихся. Могу написать ещё много таких вещей, но не буду. Это некие пробелы в воспитании? Вряд ли. Со временем всё будет более определенно? Однозначно. И да, пора бы научиться всё это говорить людям, а не электронной бумаге.