Весна, май, Пермь. Всё вроде бы славно. Пишу всё реже и реже. Много думаю о ерунде, много драматизирую из-за ерунды, много времени трачу на ерунду. Не хочу бросать писать сюда окончательно, но с частотой, объемом и содержанием всё равно проблемы. Сижу и не могу определиться, что из учебы делать, а на что забивать. Не могу решить, чем заняться летом. Не могу выбрать, куда потратить или вложить накопленное. У меня какая-то спячка, несмотря на слепящее солнце за окном. Выбор — это вообще очень сложно для меня.
Ориентируюсь на потом. Хочу побороть лень и найти себя. Не двигаюсь с места. Я запретила себе ходить в родную школу пока чего-нибудь не добьюсь: самая авторитетная учительница попросила что-нибудь рассказать о своих заслугах, когда загляну ещё. Надо бы уже чем-нибудь заняться, но мне лень. Не то чтобы даже лень, а скорее я просто не знаю, что мне может быть интересно. В данный момент, пожалуй, я хочу только петь, но не могу начать потому что уже тысяча людей заранее не верит в меня на этом поприще, или, скажем, было бы здорово сесть на шпагат, но когда я растягиваюсь у меня начинает болеть спина. Ну заебись.
С ценностями и нормами до сих пор не прояснилось (что естественно). Мне стало даже немножко неудобно от последнего слова прошлого абзаца, несмотря на то, что этот блог настолько заброшен, что читает его буквально никто. Ха, папа за стенкой как раз шутканул своё любимое выражение «ты же из интеллигентной семьи» хотя я даже не припомню, откуда это пошло, но иногда бывает смешно. Кстати говоря, приметила себе ещё пробничек лака, но образумила и сразу же отказалась от этой идеи. Но тем не менее очень хочу купить одну несносную работу по учебе. Выйдет не очень дорого, сэкономит нереальное количество времени и эту тему можно будет забыть. Это вопрос воспитания, совести или просто рационального распределения времени и средств? В такие моменты мне кажется будто я подписываю договор с сатаной. Кстати, сейчас я могла бы писать не пост, а эту работу. И да, я не прогуливаю пары только потому, что я уверена что нигде и никак не смогу провести это время с большей пользой. У меня просто не хватает фантазии ещё и для учебного времени.
Как и всегда, в моей жизни лейтмотивом проходит тема отношений с людьми. Со многими. Честно говоря, это занимает практически все мои мысли, хотя было бы здорово, если бы было не так. Конечно, мешает учебе и всему остальному тоже. Думаю, с кем мне дружить (детсад!), скорее даже не так, с кем проводить время. Думаю, стоит ли проявлять инициативу к общению с теми людьми, кто не проявляет внимания ко мне. Думаю, как скоро можно сказать человеку о том что любишь его, чтобы не быть осужденным за свою слишком быструю любовь. Думаю, стоит ли быть теплой и человечной, когда зачастую это не то чтобы недооценивается, а чуть ли не высмеивается. Я вообще слишком много думаю, и, кажется, не о том.
Зато у меня маленький прогресс и я всё реже и реже чувствую себя никчемной. Авторитетная учительница сказала мне побороть две вещи: лень и неуверенность в себе. Начала я, само собой, со второго. И как-то прошло само собой. Причем я определенно не стала лучше, просто изменилось мое восприятие. Наверное, перестала сравнивать себя с другими. Хотя возможно раньше я считала, что в момент, когда я решу для себя что я окей, наступит нечто страшное и непоправимое, я перестану развиваться, а отсутствие прогресса есть регресс и всё вернется на свои места, то сейчас я не вижу в этом ничего ужасного. Можно просто не зацикливаться на этом.
Высокими вопросами задаюсь сейчас нечасто кстати. В зачете по философии даже был такой билет «В чем причина забвения людьми вопроса о смысле жизни?», только я не помню ответ на этот вопрос, как и на все остальные, так как была не в состоянии готовиться к этому зачету и всей весенней сессии. В одиночку искать смысл бесполезно, мне кажется. Так что этим я займусь когда-нибудь потом. Да и что толку, когда всё вокруг постоянно меняется? И это всё настолько относительно, что даже и не знаешь чему придавать значение. Для меня имеет смысл избавиться от миллиметровой щелки между нижних зубов, что обходится мне чуть дороже чем средняя зарплата в городе за месяц, причем по официальным данным. Для папы имеют значение двадцать два мужчины, причем любых, если дело касается также поля и мяча. Для маминых друзей, семейной пары, наверное уже ничего не имеет смысла после того как их семилетний сын, в котором они души не чаяли, выпал из окна. А я вот тут сижу и убиваюсь из-за того, что один парень поступил со мной не совсем так как я бы хотела. Нелепо?
И дай Бог мне и моим близким грустить преимущественно из-за какой-нибудь ерунды вроде проваленных экзаменов или потерянного кошелька. И не искать лишний раз смысл там, где можно его не найти.